Een relatie bouwt zich op. Sommige relaties komen niet verder dan een vriendschap en uit andere relaties ontstaat een liefdesrelatie. Mensen gaan samenwonen of trouwen, stichten een gezin. Maar hoe ontwikkelt zo'n relatie zich?

Verliefd, verloofd, getrouwd?

Als we iemand leren kennen dan kan er een relatie uit ontstaan. Dit hangt een beetje af of je je aangetrokken voelt tot de ander. Is die ander iemand die je interesseert? Die je seksueel aantrekkelijk vindt? Wil je er meer mee dan alleen vriendschap? Soms groeien vriendschappen uit tot liefdesrelaties maar vaker komt er verliefdheid voor. 

Verliefd zijn, de roze bril
Als we verliefd worden dan bekijken we die ander door een psychische roze bril. Onze hersenen nemen vooral de leuke dingen van die ander waar en filteren automatisch de minder leuke dingen weg. We zijn erg geïnteresseerd in de ander, willen voortdurend bij die ander zijn. We doen ons uiterste best om die ander zo vaak mogelijk te zien en dingen samen te doen. We maken een tijdje onze eigen behoeften en wensen, ondergeschikt aan de ander. We gaan helemaal op in onze verliefdheid en in de persoon van onze adoratie. Psychologen vergelijken verliefdheid met een tijdelijke obsessie. Zo intens zijn we met die ander bezig. Er bestaat even niets anders meer.

De relatie gaat over in 'houden van'
Na een tijdje, doorgaans na een half jaar tot een jaar, gaat de verliefdheid over. De vraag is of dan de aantrekkingskracht blijft of verdwijnt. De relatie kan over zijn of de relatie ontwikkeld zich in een 'houden van'. Als 'houden van' op de voorgrond komt te staan dan gaan we weer meer de aandacht richten op individuele pleziertjes of activiteiten. Er vindt een omkering van aandacht plaats. Waar deze eerst volledig gericht was op de ander, komt nu het 'ik' weer meer in beeld. 

Wanneer ontstaan relatieproblemen?
In deze 'houden van' fase kan op den duur de klad er in komen als er weinig meer als koppel samen gedeeld of gedaan wordt. Als het gewone leven zoveel van de partners vraagt dat de relatie zelf er bij inschiet. Dit zie ik regelmatig bij stellen die helemaal opgeslokt worden door (kleine) kinderen of door hun banen. Ook komt het veel voor bij mensen met een verslaving die nogal op de voorgrond komt (drinken, drugs, gokken, gamen of werk). Een eigen bedrijf kan een heerlijke vlucht zijn maar kan ook een 'killer' voor je relatie zijn. 

Is de relatie voorbij of niet?
Heel makkelijk wordt gedacht dat als de relatie eenmaal tot stand is gekomen dat er niet zoveel meer aan gedaan hoeft te worden. Er wordt weinig in geïnvesteerd, je hoeft toch niet telkens te zeggen dat je van elkaar houdt, dat weet die ander toch wel? De grote nieuwsgierigheid die in de verliefdheidsfase nog ruimhartig aanwezig was, heeft plaatsgemaakt voor desinteresse, onverschilligheid of is uitgedoofd. De relatie lijkt ergens onderaan de prioriteitenlijst te bungelen al zullen veel mensen zeggen dat ze de relatie als erg belangrijk waarderen. Ze doen er echter weinig aan om het vuurtje brandend te houden. Die belangrijkheid blijkt niet uit hun gedrag.

Affaire, overspel of vreemdgaan
De relatie wordt kwetsbaar en broos. Niet zelden komt in deze fase een affaire of vreemdgaan voor. Als er thuis niet zoveel verbondenheid of interesse voor je wordt ervaren dan kan er zomaar een aantrekkelijke meneer of mevrouw langskomen die wel interesse toont. Die wel nieuwsgierig is en aandacht voor je heeft. Die dat oude vuurtje opstookt en die warme gevoelens losmaakt die je nog maar lang geleden hebt ervaren bij je eigen partner. De spanning, de (seksuele) aantrekkingskracht kan een aantrekkelijk alternatief worden voor de eigen uitgebluste relatie. Zelfs als je er verder geen relatie mee wilt, dan nog kan de aantrekking groot zijn van zo'n buitenechtelijke minnaar of minnares. De openstaande vacature wordt vervuld.

"Je bent onze laatste strohalm..."

Vaak wordt relatietherapie pas gestart als het al te laat is. Dan ben ik als therapeut de laatste strohalm. Het is dit of een scheiding... zeggen koppels dan. Dat is jammer want je kan er maar beter eerder bij zijn. Voorkomen is ook hier nog altijd beter dan genezen want als vertrouwen eenmaal gebroken is, is het helingsproces moeilijker en pijnlijk.

Wanneer is relatietherapie nodig?
Er zijn een aantal indicatoren die aangeven dat relatietherapie jullie zou kunnen helpen voor het te laat is. Ik noem dit rode vlaggen en als je deze ziet in je relatie wordt het tijd voor hulp:

* Communicatieproblemen; niet goed meer met elkaar kunnen praten, elkaar telkens misverstaan of het uitlopen van gesprekken op ruzies.
* Als een partner al een tijdlang aangeeft niet tevreden te zijn, loopt te klagen of als er telkens 'gezeur' is.
* Als een partner veelvuldig 'vlucht' in werk, verslavingsgedrag of met vrienden weg gaat
* Desinteresse of onverschilligheid in elkaars wel en wee, wat er speelt bij de ander
* Een aanhoudend gevoel van eenzaamheid, onrust of afwijzing, je niet gehoord of gezien voelen
* Geen tijd meer samen doorbrengen, er is geen 'we' meer, partners zijn erg individualistisch bezig

Wil je meer informatie of een afspraak? Neem dan gerust contact met mij.

 

0
0
0
s2sdefault